ja, vad gör man

borttappad. ensam. misslyckad.
tack som fan

jag och bea i skärgården, saknar redan!

(beas bild)

himmel blå, himmel blå

imorgon åker jag och bea till stockholms skärgård.
heeepåre!

man bara är

det är skönt när man kan vara sig
själv med någon. inte känna
stress för hur man ser ut eller
första intrycket. man bara är.
så är jag med dig. och jag tackar
mig själv (faktikst) för att vi hittade varann.
Puss!

vi hade en mysig kväll hemma hos julia. bilderna säger allt. hahaha!

håkan använder de rätta orden, kan jag komma över det här nu?

jag har hört att du träffat nån
jag har hört att hon är allt jag inte var
och jag hör att du är säker nu, jag vaknar med den tanken varje dag
och jag hör att hon är den rätte
ja dom säger att du verkligen menar det
jag skäms för att säga att du är kvar i mig
skratta åt det, för då kanske jag kommer över det
mina vänner säger vakna upp och sluta tänk på det
men vad vet dom, du är nån annan än jag närmare
det kommer alltid finnas en hand för dig nånstans
du kan sluta dina ögon och aldrig känna dig ensam
jag visste inte varför jag gjorde som jag gjorde
åh, jag visste inte varför

jag har hört att du träffat nån
och den här gången är du riktigt säker

utan dina andetag

igår var jag och bea ute och åkte longboard. det gick jättebra och vi hade hur kul som helst tills jag gjorde min krasch. jag har ooooont nu, men vad gör man?
här haru bilderna

en sommar dag

idag vaknade jag en mer bra tid och ska göra nåt med mitt liv. hehe. tjejerna kommer hit och vi ska bada och sola. (kan erkänna att jag aldrig har badat i poolen i år). så det får väl bli debuten idag :) sitter nu och lyssnar på håkan och äter en macka och oboy. det är helt underbart att ha håkan med sig överallt. han är absolut bästpå att peppa! jag återkommer väl med bilder från dagen sen :) Puss!

du måste ju leva kvar.

jag blir orolig. så jävla orolig fattar du väl.

du och jag i paradiset.

ja, nu blev jag glad och nu ser jag verkligen fram emot något. bara du och jag, skita i alla andra och dra iväg. det ska bli skönt att slippa eskilstuna ett tag. ja, inte ni utan hela grejen liksom. tack för att du vill följa med mig! Puss!

var hemma hos kusinen och firade hans 5års dag

jag kan ju säga att jag älskar dig

igår var jag på håkan och kent med den här underbara tjejen. therese heter hon och jag kan faktikst säga att hon är min bästa vän. Puss!

allvarligt, som sagt

kan jag inte få göra som jag vill. få leva mitt liv precis så som jag vill det. skit i mig och sköt ditt eget. det är ju den vanligaste kommentaren men jag menar det verkligen. jag skiter ju i hur du gör med ditt liv så då kan du skita i mig. för jag klarar mig.

jag kan inte sluta skriva.

nu vaknade jag vid halv 2 tog en dusch och satte mig här. som vanligt. jag vet inte vad jag vill skriva men vill liksom skriva av mig ändå. för det är väl så det heter. att skriva av sig. satt igår och skrev en liten krönika. ett test på framtiden. ett vågat steg och det gick väl (tror jag) ganska bra. då känns allt bra och jag kan sova. Den heter En sommarnatt och den handlar om kvällen som var igår. precis. hur kan något vara bättre än då? en sliten lina som sitter vid sin macbook och skriver massa skit. bara för att hon ska slippa ha kvar allt på sig själv. men hallå, det är ju faktiskt en helt underbar känsla att skriva. det är något helt speciellt. men det blev en sen kväll och jag fick inte släcka lampan förns krönikans skiss var klar. det blev vid 5 och det är väl därför jag sitter här nu vid 2 och precis vaknat. men jag undrar bara.
kan det bli bättre än såhär?

livräddaren

jag har äntligen fått en framtidsdröm jag tror jag kan lyckas med.
nu känns det bra.

dina ögon säger ingenting.

när jag börjar skriva kan jag inte sluta. jag vill bara fortsätta försöka få dig att förstå. förstå varför jag är som jag är och varför jag brinner för det jag gör. försöka inse själv hur jävla viktigt det här är. om jag nu kan göra någon påverkan på dig? kan jag inte det så kan jag göra det på mig själv iallafall.

skäms för att gråta

det var skönt att ta av sig de tighta jeansen, sätta mig här och vara mig själv. bara jag och inget annat. bara min hjärna och min onda fantasi. har haft en trevlig kväll men det är mycket skönare att sitta här och äta mackor, prata med en underbar vän och halvsova. ja, den där underbara vännen har precis peppat mig och sagt så fina ord. ja, han får mig att skriva det här inlägget och alla andra inlägg. han och jag är så lika att jag inte kan fatta. i all opepp och all skit så kan jag ändå le. det här livet som bara får en att må illa och vilja spy. bakom all alkohol och cigarettrök finns ju något annat. eller? det kanske det inte gör. det kankse är det som är meningen med livet? vad vet jag och du? nej, man vet ju faktikst ingenting. det får mig att känna mig så orolig. orolig för framtiden och dåtiden. jag skiter i om jag bara undrar, om jag aldrig kommer komma fram till något för någon gång kommer allt klippas av. då sover man ända tills universum är borta. då finns det inte äns något svart hål bara tomt tomt ingenting. och jag skiter i om jag eltar och om du tycker jag är hur pest som helst. då kan ju du bara skita i mig och inte förstå meningen. att tolka texter är nog det absolut härligaste jag vet. och min underbara vän också. för han och jag är så lika att jag inte kan fatta. nej, för du vet ju att jag inte fattar något alls.

när allt annat här bara är falskt och fel

det är svårt att inte gråta när jag tänker på oss två.

det är så jag säger det.

nu sitter jag och lyssnar på håkan och är pepp, opepp, ingenting. jag saknar redan linette och nu ska jag äta frukost. vilket fucking liv har man egentligen? jag är så misslyckad och känner inte för att ändra på mig. nu är det såhär och så får det vara ett tag framöver.
sitter och tänker på dig och varför jag sa som jag sa igår. varför jag inte kunde vara lite smartare... och nu åkte mackorna upp från brödrosten, dom är säkert brända men skitsamma.
känner ändå ingen smak.

hatar.

jag sitter och tittar på ditt msn fönster allt för ofta. hittar alltid tillbaka till bilden i plånboken och på min vägg där hemma. ögonen vilar så fint hos dig. varje gång jag ser dig. ändå vet jag att det inte fungerade. vad händer med min hjärna, hela mig. när du bara satt där, förstummad av att jag var där. nog av hat tror jag. men jag ser inget sånt. jag ser bara allt bra. hjärnan rensar bort minnerna som får mig att gråta. fast remsan av dina ord rullar på näthinnan hela tiden. snart hoppas jag att du helt försvinner inne i mig och utanpå. men bitarna faller inte bort. de tror jag dom aldrig kommer göra. för någonstans vill jag inte det heller. alla år du varit med. skulle bara kännas fel om du försvann helt. men snälla, kan man inte bara tona rutorna lite i alla fall?

nu kan du få mig så lätt.

nu är jag hemma och det var fan skönt att få komma hem till min säng. sitter och lyssnar på underbara håkan och längtar till i morgon. så sjukt mycket kärlek alltså! jag borde sova eftersom att jag kvävs av min magont och är faktikst ganska trött. men nej, det går inte. fråga mig inte varför men det händer mycket i mitt huvud nu.. och fråga inte om det heller. för nej, fråga mig inte om något alls, för jag fattar ingenting.

smiling sweetheart

åh, vad tråkigt det är ikväll asså. mina vänner sitter och tittar på the ring 2 och jag sitter här och surar. har galet ont i magen och vill inte se den där fucking filmen..
men i morgon äre kent och då blir det röööj!
hej!

limma t, lacka t, ligga t, sova t, supa t,

vi var på arvika, och vi kommer inte ihåg någonting.
allt visar väl sig på bilderna..